Obiceiuri toxice pe care majoritatea cuplurilor le cred normale

Nu exista lectii la scoala care ne invata cum sa ne comportam intr-o relatie. Ne invata biologia sexului sau legalitatea casatoriei, dar nu ne invata cu adevarat cum sa ne ascultam partenerul sau cum sa ne impartasim sentimentele cu el intr-un mod constructiv si sanatos.

O parte a problemei este ca multe obiceiuri toxice in relatii sunt integrate in cultura noastra ca ceva normal. Ajungem sa vedem un partener ca ceva care sa ne satisfaca dorintele si nevoile personale si nu ca cineva cu care sa ne impartasim viata.

O mare parte din literatura de auto-ajutorare nu este utila, deoarece este generala si nerealista. Si, de asemenea, sigur ca nici pentru majoritatea dintre noi, mama si tata nu au fost cele mai bune exemple.

Din fericire, au existat multe studii psihologice privind relatiile de succes si fericite care evidentiaza cateva principii generale care continua sa apara puternic si pe care majoritatea oamenilor nu le cunosc sau nu le respecta.

De fapt, unele dintre aceste principii merg de fapt impotriva a ceea ce este considerat in mod traditional „normal” intr-o relatie.

eMatrimoniale.net dezvalui cele mai comune 6 obiceiuri de relatie pe care multe cupluri le considera normale, dar sunt de fapt toxice si distrug tot ceea ce ne este drag.

Atacuri pasive-agresive

Ce este: in loc sa exprimati in mod deschis ceva ce doriti sau ganditi, incercati sa va impingeti partenerul in directia corecta, astfel incat acesta sa ghiceasca singur. In loc sa spuneti ceea ce va deranjeaza cu adevarat, gasiti mici moduri de a va face partenerul sa se simta rau, astfel incat sa va puteti justifica plangerile in legatura cu asta.

De ce este toxic: pentru ca arata ca nu sunteti capabil sa aveti o comunicare clara si sincera intre voi. O persoana nu trebuie sa fie pasiv-agresiva daca se simte in siguranta in a-si exprima emotiile, fie ca este furie, bucurie sau tristete.

O persoana nu va simti niciodata nevoia de a da indicii daca simte ca poate exprima ceea ce gandeste sau simte fara ca partenerul sau sa-i critice sau sa-i judece pentru asta.

Ce ar trebui facut in schimb: exprimati-va dorintele si sentimentele in mod deschis. Si anuntati partenerul dvs. ca nu trebuie sa va simtiti responsabili pentru el, ci ca v-ar placea sa aveti sprijinul lui. Daca va iubeste, va poate fi aproape intotdeauna.

Santaj emotional

Ce este: atunci cand o persoana are o mica problema sau o plangere cu privire la ceva si isi santajeaza partenerul, amenintand intreaga relatie. 

De ce este toxic: este santaj emotional si creeaza drama inutila. Fiecare mic inconvenient din relatie este o criza uriasa care distruge toata stabilitatea si securitatea emotionala a persoanelor care alcatuiesc cuplul. Daca nu va puteti comunica gandurile si sentimentele in mod deschis si sigur in cele din urma, veti ajunge sa le reprimati si asta va duce la un mediu de neincredere si manipulare in relatie.

Ce ar trebui facut in schimb: este normal sa va enervati pe partenerul dvs. sau sa nu va placa ceva. Dar intelegeti ca oricat de angajat sunteti fata de partenerul dvs., nu trebuie sa va placa intotdeauna totul la el. Nici nu trebuie sa fiti dedicati la tot ceea ce este legat de aceasta.

Uneori va puteti enerva pe partenerul dvs. sau ca nu va place ceva la el. Si, de fapt, stiind cum sa comunicati acest tip de informatii in mod constructiv si sanatos, fara judecati, atacuri sau reprosuri, creste unirea si angajamentul in relatie.

Dati vina pe partener pentru propriile emotii

Ce este: Sa ne imaginam ca aveti o zi proasta si partenerul dvs. nu intelege exact in acele momente. Nu inceteaza sa vorbeasca la telefon si cand v-ati dus sa-l imbratisati, parea distras de altceva. Vreti doar sa ramaneti acasa cu el urmarind un film, dar are planuri de cina cu prietenii.

Asa ca incepeti sa-l atacati pentru ca este atat de nepasator fata de voi. Aveti o zi de rahat si nu ati facut nimic in legatura cu asta. Ar fi trebuit sa lase telefonul si sa-si anuleze planurile de a ramane cu dvs.

De ce este toxic: Vina pe partenerul nostru pentru emotiile noastre este o forma subtila de egoism si un exemplu clar ca nu sunteti sinceri cu privire la limitele dvs. personale. Daca va responsabilizati partenerul pentru emotiile dvs., veti ajunge amandoi sa dezvoltati codependenta.

El nu va planifica nimic fara sa se consulte mai intai cu dvs. Toate activitatile din jurul casei, chiar si vizionarea la televizor sau citirea unei carti vor trebui negociate si angajate. Cand cineva se enerveaza, toate dorintele personale nu vor conta, deoarece acum este responsabilitatea dvs. sa il faceti pe celalalt sa se simta mai bine.

Cea mai mare problema cu aceste tendinte codependente este ca acestea genereaza resentimente. Este de inteles ca iubitul dvs. s-a suparat o data pe dvs. pentru ca a avut o zi de rahat si are nevoie de atentie si intelegere.