Relatia ta cu partenerul tau iti provoaca mult stres? Te simti dezamagit emotional? Sunt legaturi care dor, care merg de la pasiune la ciuda, de la afectiune la repros, de la imbratisari la tipete. Sunt scenarii afective in care rareori germineaza acea fericire dominata de armonie, incredere sau facilitatea de a ajunge la intelegeri. Sunt relatii care ne epuizeaza si ne streseaza in ciuda existentei iubirii. Cum se procedeaza in aceste cazuri? Este posibil sa salvezi o relatie?
Se spune adesea ca exista iubiri care ard. Si nu ne referim la intensitatea acelei afectiuni dominate de dorinta, oxitocina si serotonina. Indragostirea ne poate duce la o situatie disfunctionala in care investim prea multa energie, primind doar suferinta in schimb . Totul este haos, zgomot si uzura.
Multi dintre noi cunosc experienta epuizarii la munca . Sunt acele situatii in care cerintele postului de munca depasesc resursele noastre. Experimentam frustrare, descurajare si epuizare emotionala si fizica ridicata. Acum, ce se intampla daca ti-am spune ca putem transfera acea experienta pe taramul afectiv? Asa e, relatiile ne pot „arde”.
Cand exista iubire, putem continua sa tragem o relatie care, din cauza incompatibilitatii valorilor sau a problemelor de comunicare, devine nesustenabila. Luptele si dezacordurile frecvente sunt frecvente in epuizarea afectiva .
Ce este epuizarea amoroasa si cum se manifesta?
Intelegem epuizarea amoroasa ca fiind situatia de uzura progresiva intr-o relatie de cuplu in care cei doi membri sunt uniti prin afectiune, dar convietuirea este nesustenabila . Problema principala in acest tip de situatie este ca nu se aplica nicio strategie pentru a rezolva problemele si nici nu exista un capat acestei legaturi sinuoase.
De obicei, aceste cupluri sunt prinse intr-un ciclu constant de pasiune-dezacord-distanta si reconciliere . Sunt legaturi care sufoca, dar care sunt hranite de emotii extreme, de experiente care variaza de la afectiune la dispret, de la dorinta la respingere si de la furie la pasiune. Desi ne surprinde, aceste montagne russe de emotii ajung sa creeze dependenta, pe atat de epuizante.
Adica nu sunt doar scenarii relationale dominate de conflict. In ciuda discrepantelor constante, exista elemente care continua sa uneasca acest cuplu, precum sexul, dorinta, pasiunea si dragostea . Exista un factor care functioneaza bine si care este plin de satisfactii in anumite momente, dar in restul timpului este putin mai mult decat o lupta constanta a dezacordurilor.
Care sunt caracteristicile acestor relatii?
Principala caracteristica a epuizarii amoroase este epuizarea fizica si emotionala pe care o genereaza. Este ca si cum ai fi epuizat, fara putere, fara incurajare sau energie. In acelasi timp, implica reflectarea asupra motivului pentru care continuam intr-o relatie care ne aduce mai multa suferinta decat fericire. Iar raspunsul este aproape intotdeauna acelasi: nu putem incheia o poveste in care dragostea inca pompa .
Acum sa vedem cum se manifesta:
- Ne confruntam cu relatii bazate pe dependenta afectiva.
- Cuplul cere manifestari constante de afectiune si validare unul de la celalalt, dar niciodata nu au suficient. Reprosurile sunt un element constant.
- Argumentele si diferentele apar continuu si sunt prost rezolvate. Resentimentele plutesc mereu in mediu.
- Un sentiment persistent este a percepe ca celalalt nu ne sustine si nu ne tine cont, decat atunci cand exista un anumit interes in spate.
- Exista probleme serioase de comunicare.
- Singurul scenariu in care pare sa existe armonie este pe plan sexual.
- In general, epuizarea amoroasa se bazeaza pe un atasament nesigur. Cuplul are nevoie de reafirmarea persoanei dragi, dar in acelasi timp nu are incredere in cealalta persoana. Emotiile sunt mereu confuze, este nevoie de apropiere si de asemenea de autoprotectie, de a pastra distanta pentru a nu fi ranit.
- Epuizarea pe care o genereaza afecteaza dimensiuni precum somnul, productivitatea si chiar in relatia cu ceilalti oameni.
Cele mai extreme cazuri ale acestui tip de dinamica pot duce la tulburari somatice si la izolare sociala. La fel, o ancheta de la Universitatea din Macedonia insista pe un detaliu. Burnout-ul , inteles ca epuizare emotionala si fizica extrema, este una dintre cele mai comune si provocatoare probleme de sanatate mintala .
Cand esti constient ca o relatie afectiva nu functioneaza in ciuda faptului ca exista iubire, poti chiar sa te intrebi. Acest lucru ne poate conduce la un scenariu de uzura absoluta. Terapia de cuplu ne poate permite sa facem loc unei dinamici relationale mai sanatoase.
Ce putem face in aceste situatii?
Epuizarea emotionala doare , uzeaza si isi supune membrii unei relatii bazate pe dependenta . Sunt acele scenarii hranite de stres, de nevoia de afectiune si singuratate emotionala, de cautarea atentiei si de repros, de o iubire care bate, dar ca nu exista spatii in care sa te incadrezi pentru a respira armonie si fericire.
Ce putem face la acest tip de rascruce emotionala?
Luati perspectiva si vorbiti cu cineva
Ceea ce se intampla cu orice situatie stresanta este ca ne pierdem perspectiva . Creierul este la minimum, reactioneaza si actioneaza doar in modul de supravietuire. Este foarte greu sa reflectezi si sa iei decizii in aceasta stare psihologica. Prin urmare, este esential sa vorbim cu cineva apropiat despre situatia in care suntem cufundati.
Impartasindu-ne suferinta cu cineva semnificativ, este posibil sa devenim constienti ca trebuie sa raspundem. Suntem adesea supusi a ceea ce este definit ca „iluzia concentrarii”. Uneori ne concentram doar pe un aspect al vietii noastre si neglijam sau nu vedem totul. Privirea noastra se poate concentra doar asupra dragostei pe care inca o simtim pentru acea persoana, dar nu si asupra efectului daunator al acelei afectiuni.
Acordati obiective de imbunatatire pe termen scurt in relatia mentionata
Epuizarea amoroasa necesita schimbari in dinamica relationala a respectivului cuplu . Asa ceva se poate realiza cu sprijinul unui profesionist. Terapia de cuplu este o strategie care poate structura acesti pasi si ar trebui sa aplicam acele schimbari . Acest lucru, dupa cum bine putem deduce, necesita angajamentul ferm al membrilor relatiei mentionate.
Daca nu exista modificari, vom lua o decizie
Modelul de cuplu care se intarise intr-un mod disfunctional trebuie sa se schimbe . Stresul se risipeste doar cu noi moduri de a relationa, de a comunica si de a construi bazele unei increderi sanatoase si imbogatitoare. Daca aceste dimensiuni nu sunt percepute pe termen scurt, daca nu exista vointe ferme si se revine la acelasi tip de interactiune, problema devine inradacinata.
In acest moment trebuie sa iei o decizie. Problema este ca lipiciul care ne lipeste de aceste legaturi daunatoare este dependenta emotionala. Iesirea din aceasta inchisoare psiho-afectiva necesita sprijinul mediului nostru si, de asemenea, al profesionistilor de specialitate. Numai atunci cand renuntam la sursa acelei situatii stresante putem incepe sa ne simtim mai bine .
