Sa nu ma vrei docil… nici supus, nici ordonat

Iubeste-ma asa, liber, dezordonat uneori, indraznet, haotic uneori, imperfect, mereu luminos . Nu ma vreti docil, supus sau tacut, sa nu idealizam o dragoste pamfleta sau sa stergem acele nuante care ne fac pe tine si pe mine unici. Daca vrei asa, mai bine lasa-ma sa plec, sa ma intorc in lumea mea, in curentele mele, in singuratatea mea hranitoare, la radacinile mele…

Benjamin Franklin a spus cu mare succes ca in lumea noastra exista trei lucruri deosebit de grele, unul era otelul, altul era diamantul si al treilea era sa te cunosti pe tine insuti . Este clar ca o astfel de sarcina nu este usoara, ca a ne scufunda in reciful nesigurantelor noastre, temerilor, preocuparilor, virtutilor si obscuritatilor noastre necesita maiestrie rabdatoare, precum si curaj.

Cu toate acestea, putine lucruri sunt la fel de valoroase precum delimitarea acelor limite personale , cucerirea spatiilor private si autocunoasterea pentru a mentine fidelitatea autentica fata de noi insine. Numai asa vom putea stabili relatii afective mai satisfacatoare, doar asa ne vom modela o existenta mai completa in concordanta cu valorile noastre, unde comportamentele si gandurile sunt mereu in echilibru strict.

Acum, exista un fapt de care ar trebui sa tinem cont. Recent, dr. Yi Nan Wang, un cunoscut cercetator in psihologia personalitatii, a explicat intr-una dintre lucrarile sale ca un numar bun de cupluri vin sa „dilueze” o parte din ego-ul lor pentru a obtine o armonie mai buna cu persoana pe care o iubesc . O dorinta de comuniune care trece prin aratarea unei atitudini mai docile si prioritizarea nevoilor celuilalt in timp ce noi le ducem pe ale noastre in sertarul uitarii.

Astfel, ceea ce ne sugereaza dr. Wang este ca putem dezvolta ceea ce el insusi a inventat drept „autenticitate echilibrata”. Este un concept bazat pe teoria psihosociala a lui Erikson, in care ni se reaminteste ca fiecare relatie reciproc satisfacatoare trece mai intai printr-o faza in care cineva a fost capabil sa-si defineasca identitatea.

Necesitatea de a practica autenticitatea sanatoasa

Poate ca in trecut ai fost docil, gestionabil, ordonat… Majoritatea dintre noi am fost de cativa ani pentru ca asa am fost crescuti, pentru ca si altii si-au dorit asta. In acest fel, desigur, eram mai usor de tratat, de controlat; ne-am priceput sa ne adaptam la vitezele unei societati in care uneori a avea propria voce este putin mai mult decat indrazneala.

Toate acestea ne fac sa avem o anumita teama sau reticenta de a arata „eu”-ul nostru autentic. La fel, si in ciuda faptului ca aceste ganduri, voci si sentimente sunt esentiale pentru integritatea noastra, ne spunem ca nu, ca este mai bine sa nu le vedem, sa nu le auzim, sa nu le observam prea mult. Ne este teama sa nu fim respinsi de ei, ne este teama sa nu-i suparam pe ceilalti, sa le stricam sentimentele, sa rupem schemele care s-au facut despre noi…

Totusi, in ce stare se afla propria noastra schema personala sau identitatea noastra? Este boicotat. Devenim propriul nostru tragator emotional prin faptul ca nu putem practica autenticitatea sanatoasa . Devenim victimele propriei noastre naivitati pentru ca ne gandim ca a fi autentic poate provoca un anumit rau celor care alcatuiesc mediul nostru, atunci cand nu este.

Aristotel a fost cel care a spus odata ca cea mai sanatoasa autenticitate trece prin ceea ce el a numit „balanta de aur”, unde a fi sincer nu trebuie sa dauneze sau sa provoace respingere, deoarece ceea ce practicam de fapt este onestitatea.

Nu ma vrei docil, iubeste-ma cu nuantele mele, cu lumina si intunericul meu

Dr. Yi Nan Wang de la Universitatea Normala din Beijing a creat recent scala interesanta „AIRS” (Scara de autenticitate in relatii),  care isi propune sa masoare nivelul de autenticitate al celor doi membri intr-o relatie. Ceva care s-a ajuns la concluzia este ca una dintre cheile bunastarii sociale a populatiei este tocmai faptul ca indivizii sunt capabili sa practice acea onestitate personala mentionata mai sus si acel sentiment autentic de identitate in care nu ne boicotam si nu ii lasam pe altii sa faca.

Astfel, cei 9 itemi care alcatuiesc scala „AIRS” si la care ar trebui sa raspundem cu „da” sau „nu” sunt urmatorii:

1. Intotdeauna imi ascund adevaratele ganduri de teama dezaprobarii altora.
2. Imi place sa ma ocup de ceilalti.
3. Nu indraznesc sa spun altora adevarul pentru a nu le rani sentimentele.
4. Sunt pe deplin constient ca trebuie sa ma angajez fata de mine.
5. Intotdeauna gasesc modalitati de a impaca nevoile mele si ale altora.
6. Nu as renunta niciodata la adevaratul meu sine si nu as permite oricui este cu mine sa o faca pentru mine.
7. De obicei spun adevarul fara sa-mi fac griji cum ar putea reactiona altii.
8. Ma prioritizez pe mine, sentimentele celorlalti nu sunt importante
9. Aproape intotdeauna jignesc oamenii vorbind sincer.

Cum se evalueaza amploarea autenticitatii

Cu siguranta vom avea deja o mica idee despre cum se puncteaza scala. Cu toate acestea, se poate spune ca masoara trei dimensiuni:

• Elementele 1-3 reprezinta  autenticitate distorsionata,  in care oamenii tind sa renunte la propriile noastre sentimente si identitate pentru cele ale altora.
• Punctele 4-6 reprezinta  autenticitatea echilibrata  sau capacitatea de a ne exprima liber si respectuos, tinand cont atat de nevoile noastre, cat si de cele ale altora.
• Punctele 7-9 reprezinta  autenticitatea centrata pe sine  sau tendinta cea mai extrema in care putem cadea in egoism sau agresivitate, acordandu-ne prioritate pana la punctul de a-i rani sau de a jigni pe altii.

In concluzie, asa cum am vazut, nu trebuie sa putem doar sa exersam acea autenticitate echilibrata in relatii in care onestitatea este combinata cu respectul, libertatea cu afilierea si stima de sine cu cresterea cuplului. Este de fapt o dimensiune de practicat in toate domeniile vietii noastre , unde nu merita sa fii docil sau supus, ci stralucitor, cu caracter, unic si bineinteles, minunat.