In relatiile de cuplu exista o reteta foarte eficienta pentru dezastru: pasivitatea. Doare sa te indragostesti de cineva care, departe de a lucra zilnic la legatura, te ia de la sine inteles si abia iti acorda atentie. Pentru ca dragostea necesita un mare dinamism, este ca o forma de arta care cere efort, disciplina si timp. Pasivitatea este un dusman al iubirii. Daca simti ca porti greutatea relatiei si partenerul tau considera afectiunea de la sine inteles, ingrijindu-se cu greu de legatura in fiecare zi, iti recomandam urmatoarea lectura.
In ciuda acestui fapt, este obisnuit sa conduca la relatii dominate de pasivitatea unuia dintre membrii sai . Sunt oameni care ne fac rau fara macar sa ridicam un deget, care ne deranjeaza din cauza lipsei de initiativa si a lipsei de raspuns emotional. Ceea ce este izbitor este ca in spatele acestui comportament nu exista intotdeauna o lipsa de afectiune, ci un mod foarte distorsionat de a raspunde la iubire.
Trebuie remarcat faptul ca aceasta dimensiune nu are nimic de-a face cu un caracter calm sau calm. Ne confruntam cu un profil de personalitate care nu intelege responsabilitatea de a avea un partener . Este cineva nesigur, lipsit de initiativa si obisnuit sa delege altora. De fapt, sunt figuri cu o inclinatie clara spre dependenta; sa-l las pe celalalt sa faca, sa decida, sa actioneze si sa rezolve. Ce se afla in spatele acestui comportament? Ce putem face? O analizam.
Pasivitatea in cuplu este una dintre principalele cauze ale caderii afective.
Comportamentele pasive afecteaza orice scenariu dintr-un cuplu: emotional, economic, de munca etc.
Partenerul meu este foarte pasiv in relatia noastra: cauze posibile
Exista o fraza care apare frecvent in multe sedinte de terapie: „este ca partenerul meu este foarte pasiv” . Este obisnuit sa ne plangem ca celalalt nu spune, nu actioneaza, nu isi asuma responsabilitatile relatiei cu aceeasi energie si dispozitie ca si noi. In momentul in care o persoana isi asuma toata greutatea unei legaturi afective singura, acele fundatii se zguduie.
Ceea ce este izbitor este ca exista de obicei un fapt care ne poate parea contradictoriu. Sunt oameni foarte asertivi si hotarati in domeniul social si al muncii; cu toate acestea, sunt foarte pasivi la nivel afectiv . In momentul in care intra in acea sfera a intimitatii emotionale si a responsabilitatii afective, le lipseste un numar infinit de aptitudini.
Asta inseamna ca, pentru un timp, una dintre parti este cea care trage de acea legatura, pana cand, incetul cu incetul, uzura, contradictiile si suferinta fac o oprire . Si o facem intrebandu-ne daca un astfel de sacrificiu merita. Pentru ca, desi i se cere celuilalt sa actioneze si sa raspunda, schimbarea aproape ca nu se materializeaza niciodata. Motivele? Ii vom vedea in curand.
Lipsa de interes sau ponderea rutinei in cuplu poate fi un factor pentru ca, incetul cu incetul, unul dintre membrii relatiei sa-si asume o atitudine pasiva si „l lasa pe celalalt sa o faca”.
1. Educatie, prejudecati culturale si factori personali
In spatele modului in care construim si actionam intr-o relatie, exista factori sociali si culturali inconstienti; de exemplu, sexismul si rolurile traditionale. Am putea chiar sugera ca mai exista barbati care lasa femeilor aspectele emotionale, sarcinile parentale etc. De asemenea, ca exista femei care sunt foarte predispuse la dependenta.
Cu toate acestea, aceste realitati se schimba si exista factori mai relevanti care pot explica aceasta pasivitate. De exemplu, exista profiluri de personalitate cu competente zero in sfera afectiva si relationala. Poate ca inca din copilarie sunt obisnuiti ca altii sa-si hraneasca nevoile si sa-si valideze emotiile.
2. Atasamentul anxios-pasiv
Atasamentul anxios este un alt element prin care cineva devine obsedat sa primeasca afectiunea celorlalti in mod pasiv, fara a investi in reciprocitate. Sunt oameni care inteleg iubirea intr-un mod unidirectional si care vizeaza doar obtinerea de „resurse emotionale”.
3. Educatie autoritara si exigenta: greutatea insecuritatii
Pasivitatea poate fi rezultatul unei educatii bazate pe critica constanta si umbra autoritarismului . I-au devalorizat atat de mult incat, pana la urma, au decis sa nu actioneze pentru a evita orice conflict. Renuntarea, permitand altora sa-si asume responsabilitatea pentru relatie din simpla nesiguranta personala, este o explicatie.
4. Tulburare de hiperactivitate cu deficit de atentie
Persoanele cu tulburare de hiperactivitate cu deficit de atentie (ADHD) prezinta adesea comportamente pasive in relatiile afective . Este obisnuit ca ei sa uite multe lucruri, sa nu termine ceea ce au inceput si sa le fie greu sa-si demonstreze angajamentul fata de celalalt in relatie. Studii precum cele efectuate la Universitatea Ohio arata dificultatile pe care le prezinta uneori cei care traiesc cu aceasta realitate.
5. Gestionarea defectuoasa a discrepantelor si conflictelor
Nimeni nu poate fi surprins. Unii oameni, dupa o serie de neintelegeri cu partenerul lor, opteaza pentru clasicul: „daca nu-mi dai ce am nevoie, nu mai lucrez la aceasta relatie”. Sunt oameni cu abilitati de comunicare zero, rezistenta scazuta la frustrare si inteligenta emotionala scazuta .
Unele persoane cu atitudini clar copilaresti, dupa o serie de conflicte sau discrepante in relatie, decid sa nu mai actioneze, sa-si asume responsabilitati si chiar sa ne vorbeasca.
6. Lipsa de interes pentru link
Daca partenerul meu este foarte pasiv in relatia noastra de o vreme, sa luam in considerare un alt motiv evident. Poate ca am ajuns intr-un punct in care dezinteresul sau greutatea rutinei sufoca legatura . Dupa cum bine stim, nu toata lumea este capabila sa faca pasul si sa spuna asertiv: „Simt ca al nostru nu merge bine sau nu ma simt la fel”.
Sunt situatii in care, deodata, ne vedem tragand in singuratate de o persoana care nu mai are privirea si inima puse asupra noastra.
Daca partenerul nostru este foarte pasiv, trebuie sa actionam si sa cerem schimbari. Comunicarea este cheia.
Ce sa faci in aceste circumstante?
Daca partenerul meu este foarte pasiv, ultimul lucru pe care ar trebui sa-l fac este sa cronicizez situatia. Uneori, de frica de singuratate sau chiar de despartire, alegem sa ne asumam intreaga responsabilitate. Cu toate acestea, trebuie sa fim clari: a iubi pe cineva care este pasiv in dragoste inseamna a fi deja singur . Este sa ai o persoana prezenta, dar absenta, pe cineva caruia nu-i pasa, careia nu sprijina sau nu se angajeaza.
Ce sa faci atunci? Pasivitatea este de fapt un raspuns invatat la o alta problema care este lasata deoparte . Si aceasta este cheia. Primul pas va fi comunicarea, stabilirea unui dialog asertiv si sincer pentru a intelege ce se intampla. Trebuie sa stim ce motiveaza acest comportament si partenerul nostru, la randul sau, trebuie sa isi asume responsabilitatea pentru schimbare.
Un cuplu este o echipa, dar si doi oameni cu propriile lor probleme. Cu totii avem rani latente de vindecat si realitati de care sa ne ingrijim. In cazul in care nu se procedeaza astfel, aceste balasturi vor conditiona orice relatie afectiva. Dragostea cere dinamism, reciprocitate, fiind zilnic artizani ai afectiunii, grijii si atentiei . Daca acest lucru nu este prezent, o relatie se ofileste in cel mai scurt timp.
