Weekendul trecut, pe cand faceam curatenie in bucatarie, sotul meu era parcat in sufragerie, absorbit de telefonul lui. I-am cerut ajutor. Tacere. am intrebat din nou. Nimic. In timp ce am bagat farfurii si boluri in masina de spalat vase, am alunecat intr-un vechi obicei: mi-am imaginat un balon gand deasupra capului lui.
„Viata este buna”, spunea. „Ma dau inapoi in timp ce sotia mea face totul! Timpul meu este mai valoros decat al ei!”
Aceasta practica de sabotare a relatiilor este cunoscuta sub multe nume: unii o numesc „povestea pe care o inventez” sau „povestea pe care mi-o spun chiar acum”. Terrence Real, un terapeut de familie si autorul cartii „Us: Getting Past You and Me to Build a More Loving Relationship”, o numeste „povestire inconstienta” – si se intampla atunci cand iti imaginezi ce gandeste sau simte partenerul tau.
Efectuarea acestor ipoteze poate escalada un argument si poate distorsiona problema, a spus Real. In schimb, ii sfatuieste pe oameni sa impartaseasca neplacerile percepute folosind un instrument terapeutic cunoscut sub numele de „roata de feedback”. Aceasta metoda simpla, din patru propozitii – adaptata, a spus el, din munca terapeutului Janet Hurley – ii ajuta pe cei dragi sa impartaseasca nemultumirile in moduri care accelereaza procesul de reparare.
Cand te trezesti intr-o spirala de povestire, intrerupe-te si reaminteste-ti ca iti pasa de persoana care te-a suparat, a spus Real. Apoi intreaba daca este un moment bun pentru a vorbi.
Daca sunt deschisi sa auda despre frustrarile tale, foloseste aceste patru afirmatii:
1. „Asta este ceea ce am vazut sau am auzit.”
Descrieti ce sa intamplat intr-o singura propozitie, a spus Real. „Distribuiti doar faptele – cele pe care o camera le-ar putea inregistra”, a spus el. Cheia acestei afirmatii si a rotii de feedback in general este concizia ei, a spus Real.
2. „Asta este ceea ce am inventat despre asta.”
Explicand punctul tau de vedere personal „actioneaza ca un intrerupator”, a spus Alexandra Solomon, profesor de psihologie la Universitatea Northwestern si autoarea cartii „Loving Bravely”. Acest lucru nu numai ca ia caldura de pe cealalta persoana, a spus ea, dar te obliga sa-ti examinezi propriile emotii. „Povestile pe care ni le spunem noua insine sunt informate de peisajul nostru intern de rani si puncte sensibile si traume si modele”, a spus ea.
Folosirea acestei expresii va ajuta sa recunoasteti ca perceptia dvs. ar putea fi inexacta. „Este sa-ti asumi responsabilitatea ca aceasta este constructia ta”, a spus Real.
3. „Asa m-am simtit.”
Fa-ti un moment pentru a te concentra asupra emotiilor tale. Apoi descrie-le, concis, partenerului tau, a spus Real. Ai putea spune ca esti speriat, ranit sau furios, a explicat el. „Numai sentimente”, a spus el, „nu ganduri sau credinte”. Impartasirea sentimentelor va ajuta sa treceti de la „partile reactive ale creierului”, a spus Real, la ceea ce el numeste „adultul intelept”.
4. „Acesta este ceea ce m-ar ajuta sa ma simt mai bine.”
Aceasta declaratie finala, a spus Real, este una pe care majoritatea oamenilor o omit. Dar sa va clarificati nevoile este un pas necesar, deoarece „nu va puteti plange ca nu obtineti ceea ce nu ati cerut niciodata”, a spus el.
Impartasind povestea pe care ai inventat-o, sentimentele si nevoile tale, a spus Real, treci de la furie la vulnerabilitate. „Spuneti ce trebuie spus”, a adaugat Real, dar se face cu respect.
In mod ideal, a adaugat dr. Solomon, „cealalta persoana raspunde simtindu-se recunoscatoare pentru vulnerabilitatea partenerului sau, mai degraba decat de vina sau defensiva”.
Folosirea acestor afirmatii cu sotul meu a schimbat jocul: uneori, interpretarile mele despre comportamentul lui sunt atat de nefondate incat atunci cand ii spun, radem – si tensiunea este rupta.
In cazul vaselor, in cele din urma am intrat in sufragerie si i-am spus sotului meu ca am inventat o poveste care l-a implicat sa ma ignore in mod deliberat si sa-si acorde prioritate timpului liber in detrimentul meu.
„Scuze, ce?” spuse el scotandu-si castile.
Durerea dumneavoastra este ignorata de medicul dumneavoastra. Ceea ce ar trebui sa faci?
Majoritatea furnizorilor de servicii medicale nu au pregatire oficiala in gestionarea durerii – si atunci cand pacientii raporteaza durere, exista disparitati rasiale, socioeconomice si de gen in ceea ce priveste modul in care sunt tratati. Patru medici specializati in tratarea durerii ofera sfaturi despre cum sa va sustineti. Pentru inceput: ai incredere in instinctul tau si ia in considerare sa aduci o persoana de sprijin.
