Fiica adolescenta a prietenului meu, Belen, a avut un examen important in semestrul trecut. Incepand cu o saptamana inainte de examen, a studiat neincetat. Fiecare moment posibil disponibil. In noaptea dinaintea examenului, abia dormea — era prea nervoasa, se zvarcolea si se intorcea in pat, trecandu-i prin minte toate faptele pe care trebuia sa le cunoasca. Cand a intrat in sfarsit pentru a sustine testul, practic era paralizata de frica si abia putea sa gandeasca limpede.
Este o perioada foarte grea pentru adolescenti. Stiu la ce te gandesti – anii adolescentei au fost intotdeauna duri. Dar, potrivit chirurgului general al SUA, in avizul sau publicat in decembrie, presiunea cu care se confrunta adolescentii astazi este fara precedent . Sanatatea mintala a tinerilor este in criza. Si nu este doar din cauza pandemiei: conform sondajului CDC Youth Risk Behaviour Surveillance din 2019, sanatatea mintala in randul tinerilor a facut o scufundare in ultimul deceniu, depresia si tristetea crescand cu 40%, iar cei cu un plan de sinucidere crescand cu 44%.
Desigur, exista multi factori externi care joaca un rol. Blocajele si inchiderea scolilor i-au tinut pe adolescenti izolati – intr-un moment in care lucrul potrivit pentru dezvoltare ar fi sa se conecteze cu colegii lor. Potrivit raportului din 2018 al Asociatiei Americane de Psihologie, despre Stresul in America, adolescentii si tinerii adulti sunt stresati din ceea ce aud in stiri: violenta cu arme (in special impuscaturi in scoli si impuscaturi in masa), discordie politica, schimbari climatice si incalzirea globala, separare si deportare. a familiilor de imigranti si a agresiunii si hartuirii sexuale.
Dar aici as vrea sa ma concentrez pe ceva mai intern: standardele extrem de inalte pe care multi adolescenti le au pentru ei insisi. Fie ca este vorba de dorinta de a avea dreptate, piele impecabila sau celebritate sportiva, incercarea de a iesi in evidenta ca „cei mai buni” ii determina adesea pe adolescenti sa fie necrutatori duri cu ei insisi, ceea ce poate duce la sentimente de nedemnitate si depresie. Cu toate acestea, stiind ca exista o cale de iesire – ca nu trebuie sa se bata neincetat pentru a avea succes si fericiti – poate fi enorm de usurator pentru adolescenti.
Perfectionismul la adolescenti
Cand fiica mea era in liceu, a insistat sa urmeze fiecare curs de AP disponibil. Atat eu, cat si tatal ei am incurajat-o sa fie putin mai usoara cu ea insasi si sa urmeze doar cursurile AP la materiile ei preferate. Am asigurat-o ca va intra intr-o facultate buna fara sa le ia pe toate. Dar ea a insistat si mi-a dat acel clasic adolescent, care spune incontestabil: „Mama, pur si simplu nu stii…”
Multi adolescenti simt ca nu sunt suficient de buni decat daca sunt in fruntea clasei lor si exceleaza in sportul pe care l-au ales si sunt cei mai buni la instrumentul pe care il canta si au o multime de prieteni si au sute de „like” la orice ei posteaza… intelegi ideea.
O parte din acest sentiment de a nu fi „suficient de bun” provine din compararea cu altii sau din comparatia sociala. Desi este perfect natural sa te evaluezi fata de ceilalti – este inradacinata in nevoia noastra inerenta de a apartine si de a fi acceptati – nu este neaparat bun pentru sanatatea noastra mintala. Motivul este ca ramanem blocati intr-o enigma imposibila: simtim ca nu putem fi demni decat daca suntem mai buni decat cei cu care ne comparam si – intelegeti – trebuie sa fim mai buni in toate . In fiecare domeniu al vietii noastre. Desigur, este imposibil pentru noi toti sa fim mai buni decat toti ceilalti in orice!
Pentru adolescenti, determinarea valorii dvs. comparandu-va cu ceilalti este perpetuata in scolile cu note si GPA, ceea ce va ajuta sa vedeti exact cum va masurati concurenta. Imi amintesc inca care era rangul meu in clasa mea de absolvire a liceului – acum peste 40 de ani! Si mai rau, comparatia sociala este alimentata de retelele sociale, unde numarul de „aprecieri” pe care le primesti este un indicator clar al cat de popular esti. Asa ca nu exista ascunderea sau prefacerea; daca primesti doar cateva „like-uri”, in mod clar esti un esec social in ochii celorlalti. Si este acolo pentru ca lumea sa o vada. Nu e de mirare ca Franklin Roosevelt a spus: „Comparatia este hotul bucuriei”.
A te compara cu ceilalti si a te stradui sa fii perfect este o reteta pentru probleme de sanatate mintala. Din cercetari stim ca perfectionismul autocritic – genul de perfectionism in care iti stabilesti standarde inalte si te critici atunci cand nu le indeplinesti, in care te concentrezi asupra esecurilor tale si te indoiesti constant de tine insuti – este legat de depresie si anxietate. Acesta este un alt tip de perfectionism decat ceea ce cercetatorii numesc „perfectionism standarde personale”, care nu are legatura cu depresia si anxietatea si inseamna pur si simplu sa va stabiliti obiective inalte fara autocritica dura. De asemenea, stim din cercetari ca cei cu perfectionism autocritic se ingrijoreaza si rumineaza chiar si in weekend si in vacante cand ar trebui sa se relaxeze, in timp ce cei cu un tip de perfectionism bun nu si, ca urmare, au o dispozitie generala mai buna.
Ce putem face? Cum ii putem ajuta pe adolescenti sa inteleaga ca este posibil sa aiba standarde inalte pentru ei insisi, in acelasi timp sa se trateze cu amabilitate? Ca nu trebuie sa se bata cu cuvinte dure si cu autocritica necrutatoare pentru a excela la scoala si a intra intr-o facultate buna? Ca se pot incuraja pe ei insisi, vorbindu-si singuri cu amabilitate – felul in care vorbesc prietenilor lor – si, facand astfel, sa tina la distanta anxietatea si depresia?
Modalitati de a combate perfectionismul la adolescenti
Mai simplu spus, adolescentii pot invata cum sa fie mai autocompasionali. Compasiunea de sine ne invata sa ne tratam cu bunatate si sprijin. Dupa cum a definit Kristin Neff, autocompasiunea inseamna sa fii constient ca te lupti, sa intelegi ca emotiile dificile precum durerea, furia, dezamagirea si singuratatea fac parte din conditia umana si apoi sa asumi un rol activ in sprijinirea si mangaierea ta atunci cand te simti asa.
Cu alte cuvinte, adolescentii se pot incuraja folosind morcovul si nu batul. Si ghici ce? Cercetarile au aratat ca morcovul functioneaza mai bine.
Intr-un studiu in randul adolescentilor din Australia, de exemplu, atunci cand adolescentii erau mai auto-compasionali, a fi perfectionist era mai putin probabil sa duca la depresie. Compasiunea de sine ia protejat de fapt pe adolescentii cu tendinte perfectioniste de a deveni depresivi. Acelasi lucru s-a intamplat intr-un alt studiu in randul studentilor chinezi: cei care erau mai auto-compasionati aveau mai putine sanse sa fie depresive, iar autocompasiunea a tamponat efectele perfectionismului nesanatos asupra depresiei.
Dupa cum a spus Neff, auto-compasiunea este acelasi lucru cu a fi plin de compasiune fata de ceilalti, dar a face o intoarcere in U: intoarcerea acea compasiune pe care o oferim cu usurinta altora catre noi insine. Daca putem fi plini de compasiune fata de ceilalti, nu exista niciun motiv pentru care sa nu putem fi si plini de compasiune fata de noi insine. Doar ca nu ne-am obisnuit; nu am invatat cum.
Dar este posibil ca adolescentii sa invete sa fie mai compasivi de sine. Autocompasiunea poate fi cultivata si hranita si au fost dezvoltate si testate diferite programe de autocompasiune. Unul este Mindful Self-Compassion for Teens, adaptarea pentru adolescenti a programului Mindful Self-Compassion al lui Chris Germer si Kristin Neff. Intitulat anterior Making Friends with Yourself, programul (pe care l-am co-creat) s-a descoperit ca are ca rezultat scaderea anxietatii, depresiei si stresului si, cel mai recent, a factorilor de risc mai mici pentru ideea suicidara in randul adolescentilor transgender.
In programul de autocompasiune, adolescentii invata ca nu trebuie sa se trateze aspru pentru a se motiva. Acest lucru este destul de revelator pentru adolescentii care cred ca nu vor ajunge nicaieri in viata daca sunt draguti cu ei insisi. In al doilea rand, ei invata despre umanitatea comuna – ca alti adolescenti se lupta la fel ca ei. Desi acest lucru poate fi evident pentru adulti, adolescentii simt adesea ca sunt singurii care se lupta si ca colegii lor sunt niste campani fericiti increzatori, care se plimba prin anii adolescentei fara nicio grija.
Adolescentii invata practici scurte de meditatie pe care le pot face la fata locului, ori de cate ori se simt suparati sau anxiosi, si practici de meditatie mai lungi pe care le pot face atunci cand au timp. Cel mai important, adolescentii invata ca au capacitatea in ei insisi de a se trata cu bunatate si ca nu trebuie sa astepte ca altcineva sa-i trateze cu amabilitate. In plus, nu trebuie sa fie perfecti pentru a merita sa fie tratati bine; li se reaminteste ca toti cei care ratacim pe aceasta planeta suntem imperfecti, iar a fi imperfect este, ei bine, perfect OK.
Cat despre Belen, fiica prietenului meu, ea invata sa fie mai plina de compasiune cu sine. Desigur, ea inca mai trebuie sa studieze – autocompasiunea nu te lasa sa te desprinzi de la a-ti face treaba. De fapt, ea studiaza la fel de mult, dar nu are aceeasi teama de a esua ca odinioara. Ea stie ca, daca pica un test, nu inseamna ca nu este o persoana buna demna si valoroasa; esecul nu schimba cine este ea. Va trebui doar sa se regrupeze si sa se gandeasca la care este strategia ei cea mai buna si cea mai eficienta pentru a merge mai departe cu subiectul sau cu viata ei. Si asta e compasiune de sine.
